我的安静与温暖

昨晚跨年那一秒是在襄樊郊区的一个小小的KTV里度过的，本以为会一个人在酒店房间里默默地看着义海豪情，却没想到度过了一个很high却又不失温情的跨年，挺感动的。

2010年的最后一天认识了试车场一个可爱的试验员大姐，晚上和她老公带着我们去玩，她和她老公的甜蜜让我非常羡慕。她对我说她特别喜欢陶喆和jolin的今天我要嫁给你，可没想到她和她老公一起唱起来的时候，结婚十多年的一直在点一些迪厅舞曲的他们流露出一种羞涩的幸福。在她不在的时候她老公跑上来特别真诚地敬我酒说：那是我媳妇，谢谢你们平时多照顾她。我想，这个其貌不扬却很有气场的男人就是大姐能保持可爱年轻的秘密武器吧。

零点的一刻，我正在唱一首悲伤的歌，阿达在耳边喊了一句：2011年啦。忽然觉得很恍惚，前一秒还是2010，而下一秒，这就永远过去了。一直觉得日子还停留在我22、3岁的时候，往后的那一年一年就飞一般地走，可自己仍然把自己放在一个可以被原谅的年龄，偶尔清醒了，才会发现自己已经真的老了老了。

按着计划去了武当山，早上有点挣扎着起来，然后很开开心心一路说说笑笑地出发了，行程很顺利，虽然只记得了冷和累，可是还是觉得很高兴，至少我可以在明年或者若干年后，记得今年今日我做了什么。希望这是一个好的开始，以后的每一天，都要过得值得纪念。

非常非常想念家里人，想念爸爸，想念双双，虽然不懂道教的三皇五帝，但还是虔诚地在神灯面前许愿，愿大家都能平安健康，愿我们可以永远在一起。

明天补游记。

前奏响起的时候，忽然有点控制不住情绪，陈明唱得真给力啊。记忆中那个年纪看的这类电视剧，带给了我对大学生活的憧憬和期待。向往着一群朋友在一起为了一个目标开心和难过；喜欢阳光透过梧桐树叶洒向地面的校园，每个年轻的脸上都汗津津的发着光，于是无可救药地憧憬着片子的背景交大或者同济；还觉得男孩子飞快地蹬着自行车驮着一大束的玫瑰花是最拉风的场景。

刚才因为12年后的电影续集预告片，觉得eason翻唱这首歌有种淡淡的忧伤，是成熟内敛了，但总觉得不给力，于是又翻出老片来看了看，觉得很幻灭。美好的只是那些场景和片段，情节在现在的我看来一样狗血，讨厌这么多的纠结和错过，联想现在的老李和老徐，意识到自己失去了对电视剧同感的能力。其实有些感觉是只有在某些阶段才会生成的，有些记忆不需要重新证实和温习，只能自我美化，变得温柔妥帖，那才可以温暖自己的内心。

等 你 爱 我 哪怕只有一次也就足够
等 你 爱  我 也许只有一次才能永久
可能是我感觉出了错 或许是我要的太多 是否每个人都会像我
害怕想见的人已走了 也许从未曾出现过 怎样去接受才是解脱
是否爱情都会有折磨 可我不承认这么说 注定等待你我以足够
所以放心才能更快乐 当你有一天对我说 我一样会在这里等着
等 你 爱 我 哪怕只有一次也就足够
等 你 爱  我 也许只有一次才能永久
你在听吗 也许早该说
你说什么 难道真的不能
等 你 爱 我 哪怕只有一次也就足够
等 你 爱  我 也许只有一次才能永久
真的只有一次才能永久

没有空调四面漏风的车间办公室，却全靠着太阳的热力晒得人暖烘烘又昏沉沉；ss犯了胃病我却只能远在千里之外瞎操心，不喜欢这种牵肠挂肚却无济于事的无力。太阳从早到晚从我的后背爬到我的眼前，一直照得眼前一片炫目。

翻翻电脑，看到一些不想看到的照片，不喜欢那张照片上艳俗的玫红和凌厉的眼神，更是羡慕嫉妒恨那亲昵和快乐，每次看到都觉得好像心被揪起来，然后还得自己慢慢撸平；一冲动shift-del。然后忽然警觉到自己怎么变得这么暴戾又蛮不讲理，开始矛盾地指责自己太过介意这些过去的事，是对他也是对自己的不公平。

在开心上看到安妮海瑟薇的新电影介绍，准备晚上回去看。人们越来越不轻易地拿起爱情，因为爱与责任离得太近；但就像这个电影说的，男女关系真的很复杂，有时两人只打炮没感情，有时两人有感情炮不怎么打，又有时候人们又打炮又有感情却没名分，也有的时候，就算炮友也会终成眷属。既然我们勇敢地拿起了感情，那就应该要有去坚持去承担的准备，相信了，才可能真的实现，不是么。